Procura-se um amor que goste de comer.

Porque preciosos momentos, podem acontecer na cozinha!

Pode parecer estranho, mas com essa nova onda "#fitness", mais difícil do que encontrar um amor pra vida toda, é encontrar um amor que goste de comer!

E não, não to falando besteira, sei que todo mundo tem que se alimentar para sobreviver - dãã - , mas precisar é uma coisa, realmente gostar, é totalmente diferente.

Tô falando daqueles caras, aqueles que estão em extinção, que não se importam se você não é muito chegada numa salada, ou em batata doce com frango. Aqueles que acham graça se você não dispensa uma pizza, - ai quatro queijos! - , e não fica nem um pouco pesarosa por isso!

Cadê os moços que deixam você comer seu Big Mac, ou os Big Macs , e depois, pasmem, ainda encaram um sorvete pra deixar tudo mais doce.

Eu como boa apreciadora dos prazeres da gula, entro em pânico, ao sequer imaginar minha amada feijoada , ser trocada por uma saladinha verde, - cruzes! - , quase choro quando escuto: "assim vai ter que malhar mais em!", enquanto tento apreciar os prazeres de um bom pedaço de bolo de chocolate. 

Quase sinto culpa , vergonha, e falta bem pouco para me enfiar debaixo da mesa quando assumo preferir chocolate á beterraba. Desculpa sociedade!

 Estranho como até o mais simples dos prazeres, comer, se torna um fardo quando deixa de ser moda, quando deixa de ser adequado. Mas enquanto essa onda saudável-academia-batata-frango não passa, eu vou comendo de pouquinho, varias vezes, para disfarçar meu pecado! 

Independência sentimental

E então, aconteceu.
Um belo dia, eu acordei, e aquilo que ele me oferecia já não era mais o suficiente.
O amor vazio, o apego falso, e a superficial vontade de estar comigo já não me faziam feliz, pelo contrario, me davam enjoo, nojo!
Logo eu, que sempre valorizei o amor, sempre quis um grande príncipe encantado, me vi atada a um nada, a um alguém que não divide o mesmo entusiasmo amoroso que eu.
Talvez o erro tenha sido meu, a cupa foi minha. Culpa da minha vontade, da necessidade de ser, de ter, aquele amor que ele me oferecia.
Mas uma epifania, me fez enxergar, que eu estava acompanhada, mas no fundo, sozinha.
Não adianta ter alguém por conveniência, só por ter! Não! O amor é muito nobre para isso,
ele não se contenta com migalhas, e eu também não deveria me contentar!
É mais dolorido lutar por algo que já se acabou, do que procurar por algo novo. Machuca, faz mal, sufoca!
To num processo de desintoxicação, procurando minha independência emocional, não vou dizer que e legal ou fácil, mas é o melhor.
Como uma viciada, demorei a aceitar meu erro e tentar mudar, mas to aqui agora, to tentando, me reconstruindo aos poucos.
No fim, vou ser eu inteira de novo, pronta para novamente, amar. Mas dessa vez, sem dores, somente amores!

A beleza da desistência...

Sonhar.

Segundo o dicionário, sonhar " é a associação de imagens, frequentemente desconexas ou confusas; Ilusão, fantasia, devaneio, utopia"
Eu, particularmente, sempre achei saudável sonhar. Sempre cultivei comigo sonhos dos mais destintos, desde amorosos , aos sobre carreira.

Dizem que, aquilo que você visualiza para você, é atraído , e consequentemente, se realiza. Linda teoria, linda mesmo. 
Mas e quando é necessário desistir? E quando sabemos que o sonho que tanto cultivamos, não vai se realizar? 
È mais doloroso manter uma esperança falsa, do que olhar de maneira realista para as nossas vontades?!

O sonho que eu tento abandonar hoje, é algo que eu almejo tanto, mas que por um capricho do destino , não vai se realizar. Confesso, é triste, machuca. Mas até a desistência tem sua beleza. 

Só não vale ficar brava com a vida, ficar chateado pelas barreiras intransponíveis que são colocadas no caminho, vale guardar o sonho lá, num cantinho especial, seguir em frente, e ter uma lembrança gostosa, sobre aquilo que um dia se quis.  

Sonhando com você

Não chovia torrencialmente naquela noite, para dar um ar mais romântico. Na verdade era uma noite quente, muito quente, calor esse que se mesclava ao do meu corpo e parecia querer me sufocar.
Eram exatamente 23:27 de uma noite de domingo, quando eu bati na porta do apartamento dela. Quando eu interfonei a poucos minutos atrás ela pareceu preocupada pelo horário, quando eu disse que era um assunto importante, deu para sentir o mini-infarto por entre a linha telefônica.

Respirei fundo, senti o gosto do vinho na minha língua. Ela surgiu.

Usava um shorts de Lycra curto, uma camiseta larga, os cabelos presos em um coque torto no alto da cabeça, as faces rosadas pelo calor da noite. 
Não é uma beleza extraordinária, não verá alguém como ela na capa da Vougue, mas é a beleza dela!

"Tá tudo bem?" Sua voz foi como um balsamo, ou talvez uma maldição, me queimando a pele, me fazendo suar e perder o ar. 

Não, bem era a ultima coisa que eu estava, como poderia explicar que, cada segundo ao lado dela era uma maldição? Não por não gostar dela, longe disso, mas por não poder mergulhar naquele corpo de curvas tão acentuadas, por não poder tocar aquelas coxas que, parecem, existir apenas para me torturar, por não ter livre acesso aqueles lábios - e que lábios- que ficam assim entre abertos quando está curiosa, ou nervosa, e que tem um tom de vermelho, que faria inveja ao mais gostoso dos morangos.

Tudo ao meu redor parecia em camera lenta, o ar denso, quente, seus lábios entreabertos um doce convite, bastava eu me aproximar, bastava eu dar alguns poucos passos, e eu possuiria, por alguns segundos que fosse, o objeto de todo meu desejo....


PÉÉÉÉÉÉÉ

"Lô, acorda. Perdeu a aula toda fantasiando de novo"

Um risinho nervoso saiu de mim, é eu perdi, mas pior foi perder o fim da história.

SOCORRO...tô ouvindo pagode!

Começou assim, do nada, de repente, nem pude evitar.
Quando dei por mim, já pensava no seu sorriso, e cantarolava, feliz por ai : "Eu te quero só pra mim, como as ondas são do mar...", tão afinada, e tão empolgada, que faria inveja ao próprio Grupo Revelação.

Não que eu duvide da beleza da letra, não é isso. É que, essa coisa de , se apaixonar, e fica bobo, ficar doce, não é , ou melhor , nunca foi comigo.
Mas como posso evitar de pensar "Meu coração está radiante, bate feliz, acho que é amor" , quando você dá aquele sorriso, aquele mesmo, irritantemente, lindo?!

Parafraseando Thiaguinho, eu iria buscar "Aquela lua que brilha lá no céu", junto com todas as estrelas, e todo e qualquer planeta que você quiser, se me prometer ficar mais um pouco, me abraçar mais um pouco, me oferecer um pouco desse sentimento que me faz renascer, tal qual uma planta, que estava á muito, ressecada.

Suspirei ouvindo Belo, e ainda coloquei no replay, enquanto na minha mente, um clip brega de imagens nossas, acompanhava a melodia doce. 

O afeto, realmente afeta, e o seu, me inundou, com um doce, que eu não sabia existir em mim.

Cura e Perdão

Eu humildemente peço perdão há todos aqueles que feri, machuquei, magoei.
Se eu pudesse oferecer a cura, eu faria, com todo o prazer, mas sinto que para mim, a cura, só chegou hoje, 4 anos depois do ocorrido.

Engraçado como a maturidade, é um estado de espirito, espirito esse, que eu jurei ser forte , jurei estar inteiro, jurei não precisar de ajuda.

Faltou-me inteligencia, faltou-me a humildade necessária para saber sofrer e me reerguer.
Sem saber sofrer, mantive uma ferida aberta, que cresceu, ficou negra, e me encheu com todo o veneno do ressentimento, esse que, tristemente, passei á diante, ferindo, magoando, fazendo do mundo o local no qual libertei todas as minhas frustrações, e minha falta de compreensão sobre minha alma ferida e sobre meus próprios sentimentos.

Lentamente sinto minha alma ser reerguida, e a sensação de paz é reconfortante, graças as lições, que só pude aprender, depois de tão velha.

O perdão que peço á aqueles que feri, também é o perdão que peço á minha alma, por ter sido tão maltratada por mim mesma, por ter seus machucados ignorados por tanto tempo.

Em busca da iluminação, lenta e enaltecedora, da reconstrução de tudo aquilo que quero e do perdão do universo, pedindo que ele me envie só aquilo de bom, para minha nova jornada!

Dores

Sinto dores. Dores que se iniciam no peito, descem pro abdômen e me apertam o estômago.
Aquela musica. 
Aquele cheiro.
Aquela pessoa.
Tudo funciona como gatilho, para as dores que não podem ser sanadas por qualquer comprimido.
Respira fundo.
Um.
Dois.
Três.
Não deixa essa pequena gota de desespero se diluir na tua alma, e te afogar, de dentro para fora.
Se concentra , se contorce, não deixa vencer, não vai perdurar.
Enfia um sorriso, de canto, nos lábios, e segue.
Por hoje passou, e você tem que estar forte, para quando voltar.